Vai ir drosme runāt par seksu

Vai ir drosme runāt par seksu

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Galvenā Redaktore | E-mail

Kā pāru terapeits es dzirdu daudz par cilvēku seksuālo dzīvi. Man vajadzētu pārfrāzēt šo: es dzirdu daudz par cilvēku neproporcionālu seksuālo dzīvi. Es bieži uzdodu saviem klientiem informāciju par seksu, cik daudz jums ir, cik tas ir, utt. Atbildes uz "daudzuma un kvalitātes jautājumiem" ir rādītāji no pāris vispārējās labklājības. Piemēram, man mazliet jāuztraucas par pāris, kurš cīnās intensīvi, bet kuram ir regulārs sekss (par kuru abi ziņojumi joprojām atbilst), nekā es par pārējo, kurš cīnās tikpat bieži un nedarbojas daudzumā no guļamistabas. Attiecību apmierinātības dziesmas ar seksuālo gandarījumu.

Tas bija secinājums par interesantu izpēti no Kanādas, kurā tika pētīta 244 cilvēku seksuālā dzīve un attiecību apmierinātība 18 mēnešu laikā. Starp atklājumiem galvenais bija tas, ka "intīma komunikācija" bija galvenais attiecību veselības rādītājs; jo vairāk tas, jo labāk. Intīmā komunikācija ir neskaidrs termins, bet šajā gadījumā tas attiecas uz laiku, kad cilvēki teica, ka viņi pavada runāt par nesaskaņām, izteikt domas un sajūtas viena otrai un apspriest kopīgas intereses. Sesks tiek uzskatīts par kopīgu interesi. Un jo vairāk jūs runājat par to, jo labāk tas būs. Problēma parasti ir tā, kā to izdarīt. (Izrunājiet, tas ir, seksuālās innuendas šeit ir neizbēgamas, tikai uzmanies!)

Darbs ar seksuālajām neatbilstībām un nesaderībām Visiem pāriem ir nesaskaņas un vilšanās par seksu. Seksuāla neatbilstība (piemēram, "Es vēlos seksu naktī, bet mans vīrs to vienmēr grib no rīta" vai "Es to gribu darīt četras reizes nedēļā, viņš to vēlas darīt reizi mēnesī") un neatbilstības (piemēram, , "Es esmu garš - viņš ir īss ... fizika ir grūta") pastāv gandrīz visās attiecībās. Ja jums ir grūtības, kas jums jāapspriež guļamistabā (vai virtuvē, vai vannas istabā, birojā vai jebkurā vietā, kur notiek seksuālā dzīve), tas nenozīmē, ka jūsu attiecības ir nolemtas. Šeit ir izšķiroša nozīme, kā jūs risināt šos jautājumus, un šeit notiek atklāta un godīga saziņa. Piemēram, jūs vēlaties vairāk orālo seksu. Tavs cilvēks nekad nenāk uz tevi. (Tas būs mazliet izteikts ar R, bet es cenšos pievērst uzmanību: kad jūs runājat par seksu, tev jārunā par seksu. Tu zini, ko es domāju?) Kad viņš to dara, viņš dara liels smirdēt vai izlikties, ka viņš tikko ieguva maratonu. Apskatīsim divas sarunas.

Saruna A Jūs: "Kāpēc esmu tāds, kas šajās attiecībās sniedz visu orālo seksu? Tu nekad nesi uz mani. Kāpēc ne? "Viņš:" Tas nav tikai mans lieta. Es esmu tāda, kāda tā bija. "Tu:" Tu esi mani izdziedājis? "Viņam:" Nē, ne tevis, vienkārši dari ka. "Jūs: "Nu, es neesmu milzīgs ventilators ar pūšanas darbiem, bet es to daru, jo es zinu, ka jums tas patīk." Viņš: "Nu, tas ir jūsu lieta, ja jūs to nedarat". Jūs: " Tu esi kā ass. "Viņš:" Es tevi vēl neuzkāpšu "Tu:" Kāds ... "Kā tas ir apmierināts? Nav tik labi, vai ne? No mana viedokļa šīs sarunas problēma ir tāda, ka tā nedodas pietiekami dziļi. Izskatās, kā izskatās kaut kas produktīvāks. Mēs uzņemsim sarunas beigās A.

VAIRĀK: Veikt seksuālās apmierinātības viktorīnu

Saruna B Viņam: "Es joprojām neesmu uz leju uz tevi." Tu (ļoti dusmojies un ievainojies): "Es domāju, ka tu pazaudējies. Es gribu, lai jūs kaut ko darītu man, un jūs man sakāt, ka esmu brutāla. "Viņš:" Tas nav tavs, honey, man vienkārši nepatīk to darīt. "Tu:" Kāpēc gan ne? " Dodiet man kaut ko vairāk nekā "Tas ir bruto." Es tev saku, ka es vēlos vairāk prieka un uztraukuma mūsu seksuālajā dzīvē, un jūs atlaidat mani. "Viņš:" Es neatlaižu tevi, man vienkārši tas nepatīk. Tam nav nekāda sakara ar tevi. "Tu:" kā tas tā nav? Tas viss ir saistīts ar mani. I bet jūs vēlētos, ja jūs to darītu vairāk. "Viņam:" Es nopietni šaubos par to, bet es patiešām necenšu jūs atlaist. Ko tu man gribi darīt? Es nedomāju, lai jūs vairāk, bet es darīšu visu, ko vēlaties. Nopietni. "Tu:" Pārtrauci izkāpt no gultas tūlīt pēc tā pabeigšanas. Es to arī gribu. Patiesībā es vēl gribu to vairāk. "Viņam:" Tik daudz es varu to darīt. Es strādāju arī par otru lietu, bet neuzlikšu nekādus solījumus. "Tu:" Labi, tas ir darījums, bet nekad nesauc manu brāli, vai es to dabūju? "Viņam:" Got ". Reālajā dzīvē, jūsu saruna varētu izklausīties diezgan atšķirīga, un nav iespējams uztvert niansi par to, kas varētu būt ļoti ilga diskusija tikai ar dažiem vārdiem, bet izdarīsim dažus novērojumus. Pirmkārt, sarunā B jūs joprojām nesaņemat to, ko vēlaties, bet jūs esat veiksmīgi apspriedies ar savu partneri, un jūs jūtaties apmierināts ar rezultātu. Turklāt jums tuvojas tas, ko vēlaties, paužot savas jūtas godīgi, nevis reaģējot uz to, kas acīmredzami izraisa dusmas.Tā vietā, lai pakautu tavām rokām augšā ("neatkarīgi!"), Jums bija bijusi drosme sarunāties dziļāk - "Jums trūkst punkta ... Tu mani atstājat ... Tas viss ir saistīts ar mani. "Pieliekot pūles, lai sasniegtu saknes jūsu vilšanās, var būt reljefs pats par sevi. Un tas izpaužas jums tālāk ceļā uz faktisko izšķirtspēju.

Grūtākā daļa Manuprāt, visgrūtākais šāda veida saruna, it īpaši sekss, ir tā drosme, ka to var izdarīt, kā arī izteikt savas vajadzības un vēlmes. Nav viegli pateikt: "Es gribu vairāk" vai "Vai to dari kā ..." vai "Man patīk tas, kad jūs veicat X, bet ne tik daudz par Y." Kad runa ir par seksu, ir tik daudz lietu uztraukties, bet mans ierosinājums ir tikai būt atvērts, godīgs un patiesīgs. Ja jūs ignorējat kaut ko vai noslaucīt to zem paklāja, tas atkal atlaidīsies no otras puses. Izveidojiet drosmi, lai sāktu reālu sarunu, un atcerieties, ka jūsu partneris ir cilvēks, kuram uzticaties, un ar kuru jūs varat likt savas jūtas (kā arī savu ķermeni) tukša. Izmantojiet iespēju teikt nespēju teikt. Jūs to nenožēlosit.

VAIRĀK: Iedarbiniet savu mate ar meistardarbu

Dalīties Ar Draugiem

Saistītie Raksti

add