Pieliekamais ilgi

Pieliekamais ilgi

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Galvenā Redaktore | E-mail

Kopš manas pēdējās slejas mana sieva un es sveicinājām mūsu otro bērnu, skaistu meiteni, šajā pasaulē. Mums ir tikai divi bērni, bet bērni atgādina, ka starp intelektuāli "zināmajām" zināšanām par mīlestību (un citām emocijām) un par to, ko jūs esat pieredze, kad bērns piedzimst, ir nožēlojams. Viss, ko es varu teikt, ir šāds: tas ir vienkārši nereāls. Līdz nereāls, Es domāju vienu no visintensīvākajām emocionālajām pieredzēm, kādas jums varētu būt, - jūs satraukt un sajūgt, līdz, cerams, jūs paaugstināsit.

Kad jūs skatāties zīdaiņa acīs, jūs nevarat palīdzēt, bet pārdomāt dzīves jēgu. Kāda būs šī mazā žilbinošā prieka un mitrā palagi? Es arī nevaru palīdzēt, bet par to esmu psihologs, un es sev vēlreiz vaicāju: "Kāda ir vissvarīgākā lieta, ko mēs varam darīt, lai nodrošinātu viņas labklājību nākotnē?" Protams, šajā dzīvē nekas nav garantēts, bet vai ir kaut kas, ko es zinu kā psihologu un kā zinātnieku, lai palīdzētu viņai dot labu sākumu šajā pasaulē? Ja man jāpaļaujas tikai uz vienu galveno ideju, šeit ir tas, ko esmu uzzinājis: piesaistes teorija. Piesaistes teorija ir pamats cilvēka mijiedarbības izpratnei. Šo teoriju pirmo reizi izklāstīja britu psihiatrs Džons Bowbli un vēlāk paplašināja amerikāņu psihologs Mary Ainsworth. Teorijai ir daudzi, daudzi slāņi, bet es vēlos izcelt trīs vissvarīgākās idejas:

  • Mūsu agrāk rūpējoties par pieredzi, ir noteikts posms tam, kā mēs nonākam pie domām par attiecībām. No mūsu agrīnās pieredzes mēs izstrādājam, uz ko zinātnieki atsaucas iekšējie darba modeļi attiecību un sevis attiecībās. Vai var izmantot aprūpētājus? Vai man ir droša bāze, lai izpētītu pasauli? Vai es varu izteikt savas emocijas citiem, lai iegūtu to, kas man ir nepieciešams? Vai attiecības ir atalgojošas un būtībā labas, vai tās ir saistītas ar grūtībām un vilšanos? Zīdaiņiem un maziem bērniem šie jautājumi netiek apdomāti apdomāti; Drīzāk atbildes tiek apgūtas, izmantojot atkārtotu pieredzi ar aprūpētājiem, ņemot vērā agrīnās attiecības.

No šīm agrīnām attiecībām mēs izstrādājam veidnes, lai domāt par nākotnes attiecībām, un šīs veidnes virza mūsu uzvedību tik daudzās dažādās situācijās, ka tas ir kaut kas prātīgs. (Vairāk par to vēlāk.)

  • Pamatojoties uz aprūpētāju jutību un atbildēm uz bērnu vajadzībām, mēs novērojam piesaistes saites rašanos. Piestiprināšanas saite būtībā ir attiecību līme. Kad bērni kļūst piesaistīti aprūpētājam, viņi izvēlas piesaistīt šo vienu cilvēku, meklēt tuvu viņai un kļūt biedējoši, kad viņu piestiprinājuma attēls (AF) nav pieejams.

Piestiprināšanas saite parasti tiek novērota vienā no trim dažādiem modeļiem, kas lielā mērā balstās uz aprūpētāja jutību un jutīgumu. Droši bērni ir konsekventas aprūpes un komforta saĦēmēji; viņi kļūst sajukuši, ja viņu AF nav, bet tie ir viegli iepriecināti pēc atkalapvienošanās. Droši bērni ierodas, lai saprastu attiecības kā labas un AF kā ticamas. Šī drošības sajūta ir atkarīga no tā, kā viņi domā par attiecībām kopumā. Pārējie divi modeļi atspoguļo lielāku nedrošību. Bērni, kuri ir ļoti noraizējušies, ir saņēmuši nekonsekventu aprūpi, un tas izraisa pieejas izvairīšanās konfliktu, kurā šie bērni vēlas rūpēties par viņu seksuālo izmantošanu, bet bieži atsakās ļaut viņiem nomierināties vai viņu iepriecināt. Brīdītiem bērniem bieži ir pretrunīgas sajūtas par viņu AF. Bažas par to, vai aprūpētājs būs pieejams pēc nepieciešamības, bieži nosaka, kā pēkšņi bērni domā par attiecībām. Mīlestība ir skaistumkopšana Cits neaizsargātības veids ir izvairīšanās no piesaistes, kas rodas, ja aprūpētāji nespēj nodrošināt konsekventu un audzinošu aprūpi bērnam. Bērni, kuriem ir izvairīšanās, mācās, ka viņi nevar atkarīgi no viņu aprūpētājiem, lai atvieglotu viņu ciešanu, un viņi bieži kļūst par hiperatkarīgām. Būtībā bērni, kas izvairītos no lieluma, samazina attiecības; Uz AF nevar paļauties, un tādēļ vislabāk nepatikt, ja tie nav pieejami. Bērniem, kas ļoti izvairās, ir vieglāk paļauties sev un vēršoties pie citiem, strādājot ar spēcīgām emocijām.

  • Šie modeļi, kas veidojas mūsu agrīnās attiecībās, tiek izplatīti, kā pieaugušie domā un darbojas tuvākajās attiecībās. (Lai uzzinātu vairāk par jūsu pašreizējo pielikumu stilu, skatiet šo mūsu portāla viktorīnu.) Pielikums nav liktenis. Mēs neesam apgraizīti mūsu attiecībās, ja mums būtu akmeņaina bērnība, ne arī mēs esam ieplānoti, lai gūtu panākumus, ja mums būtu augsti aprūpēti aprūpētāji. Tomēr mūsu piesaistes vēsture kļūst par stadiju, kurā visas mūsu citas attiecības izjūt - ar mūsu draugiem, ar mūsu mīļotājiem un, galu galā, ar saviem bērniem. Patiesībā ir klasisks pētījums, kas parāda, ka jūs varat prognozēt bērna piesaistes modeli (1 gada vecumā) ar augstu precizitātes pakāpi, pamatojoties uz to, kā viņa / viņa māte domā par savu piesaistes vēsturi, kad viņa ir grūtniece.

Ja jūs esat vecāks, vecvecāki, krustdēlāji, vecmātes, tēvocis vai jaundzimušā brāļa bērni, ko jūs vēlaties visvairāk pasaulē, lai šī mazā persona? Es gatavojas uzminēt šeit: jūs vēlaties, lai šis bērns būtu laimīgs.Kā jūs nosaka šī laimes posmu? Daudzas lietas, ko jūs varat darīt, bet, ja jūs kā potenciālā AF varat būt pieejamu, klāt, veicināt un reaģēt, jūs varat palīdzēt iedvesmot ļoti pamatu idejas, ka attiecības ir labas, ka citi cilvēki ir uzticami un uzticami, un ka drošības sajūtu var atrast attiecībās. Ja bērnam nākas domāt šādā veidā, tas padara dzīvi neapšaubāmi vieglāku. Tik daudz mūsu laimes ir atkarīga no mūsu attiecībām. Vislabākais, ko mēs varam darīt mūsu bērniem, ir augu drošības sēklu audzēšana, tad skatīties viņiem ziedu.Autortiesības David A. Sbarra, Ph.D., 2011. gada 4. jūlijs

Dalīties Ar Draugiem

Saistītie Raksti

add